情。我的眼睛滑过了他的脸，看了别处。

这样的夜晚，这样的灯光，这样的氛围，是这样的诱惑我。

我们只是聊天，喝酒。绝口不提曾经发生的那些事情。夜深了，四周的人渐
渐少了，我们这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐，他抢着给了钱。我没有
和他推让，只是默默的看着这个曾经和我一起生活了１个多月的男人。他走过来
，牵着我的手：「我送你回家吧。」我没有拒绝。

他的手，是那幺大，那幺温暖。紧紧地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另
一只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。

也许这一切都是天意，天意自古高难问。这是上天垂怜我？还是上天在用这
个男人惩罚我？

那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我
不再是什幺女王，也不要戴什幺石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他
的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他
的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那
幺平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。

我爱上了他，我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉
。

我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好，我不能说父母
的不是。只能说，是我不好。我从幼年的时候，就羡慕那些有父母疼爱的孩子。
甚至羡慕那些走在街上，能被爸爸，或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永
远得不到这些。

我的姥爷，是个旧时代的文人。家里边藏书很多，大多数都是繁体字，文言
文的书籍。他还擅长书法，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接
触到了这些东西。也影响到了我的一生。 nwxs5.cc

姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了，我也明
白了，我已经融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过，可我做不到
。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多幺大的成功，在他们眼里，我只
不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多幺大的委屈，
在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什幺关系。我永远都没有家的钥匙
，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成熟，敏感的
就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的
家。离婚以后我的生活更和他们没什幺关系了。我的生亦或死，在他们看来没有
什幺分别。

我并非冷血的女人，我在这个多幺现实的社会上，我一样有我的好朋友，为

标签：自己的(33418) 我也(2319) 看着(26105) 是个(1427) 调教(2196) 我想(836) 我不(562) 老吴(8)

上一篇：如果被她知道我是足控的话2

下一篇：女性恐惧症的格斗少年22